哈哈看见一篇好玩的蚊子

以前喜欢逛户外店，大多数时候进门一看------肯定有一个或者几个穿的跟刚从火星回来一样装扮的—“老驴”，翘着二郎腿一脸颓废，眼睛长在头顶上上看谁都用鼻孔。你进门的时候人家一瞄你的打扮就直接给你定义---你丫的肯定一菜鸟！然后以迅雷不及掩耳盗铃之势马上断定你丫的肯定没钱买这种高档货就是来过过眼瘾。你开口问个什么，人家就装根本没听见，驴毛太长---把耳朵堵住了！你毕恭毕敬一脸虔诚的和他们打过几次交道而且主动伸长脖子给他们狠狠划了几刀后，人家保准会跟你大谈特谈什么西藏啊，青海湖啊，唐古拉山啊，墨脱啊，香格里拉啊，稻城啊，羌塘啊..........直到说的你一脸崇敬随时准备五体投地顶礼膜拜的看着他们，这时“老驴”会得意洋洋心满意足的告诉你------小伙子你还年轻，户外的路还很长，没事就背个60+的包和我们一起去“登山”，多增长点见识，以后把妹的时候就有谈资了。
   结果你兴冲冲地准备好以前出门的行头如约而至，却发现那山怎么跟村头的水塔一般高。
   人家爬个水塔都要先把等高线地图拿出来几个人研究半天，然后再把那个G什么S拿出来定个位，回头看看自己手里啥都没有真的臊的要死。
   背包上肩的时候你把腿伸出来从腿面拉上来在转身上肩，人家直接两个肩带一提双手一甩-----“咵差”就给架在肩上了，嗯，好包！不由的你心生赞叹。
   迈出第一步之前，人家膝盖上都有裹得跟粽子一样的LP护膝，瞅瞅自己啥也没有害的自己都不知道该先迈左腿还是右腿。
   天有点小热你把你的外套脱了露出里面的nike或者ad或者匡威，人家照样不脱鸟衣或者老鼠或者螺丝或者大象或者patagonia或者那个8264上恶俗的广告成灾的爪子的冲锋衣，脑袋上扣着gtx的帽子憋得满头大汗都不顾得擦还一脸不解加无奈加轻蔑的看你为什么下面穿的不是和他们一样的神衣c3。
   你看着人家的包外面挂着防潮垫、帽、不锈钢水杯、指南针、救生哨、登山杖等等花花绿绿的像个杂货铺子，回头看看自己的包打的圆圆肉肉的外面啥都没挂自己又觉得臊的不行。
   路上人家越走越慢，你都不好意思再往前走了干脆地上坐会想想明天回去晚上要不要继续违心的陪家里老头子看那两个满嘴跑火车的人播新闻联播。
   你看人家一个带队一个收队，前后隔了20米还"土豆土豆，你说晚上开水泡面好吃还是开水煮面好吃？收到请回复over ”  "番茄番茄，我觉得还是醋溜土豆丝好吃over” "土豆土豆，我看见你背包上有只苍蝇over" "番茄番茄，请帮忙鉴定是公是母over"，你还傻乎乎的回头告诉“番茄”大哥----哥，土豆哥包上的苍蝇是泰国回来的蝇妖。
   一路上不停能看见矿泉水瓶，好时巧克力的包装纸，徐福记萨其马的塑料包装袋，你一个劲的骂娘骂谁tmd这么缺德，不小心却瞄见收队的哥们脸上晴转多云。
   晚上扎营的时候人家的帐篷不是 MSR就是MHW的高山帐，回头看看自己的普尔兰德都不好意思往外搭。
   搭好帐篷去蹲个大号回来人家的帐篷还在搭......

   晚上饿了开火造饭，人家拿出来的都是25一个的高山气罐，看看自己，10块钱的都气罐还真不好意思掏出来。
   饭罢开始小酌，人家喊着要豪饮千杯从包里里拿出sigg的酒瓶品着18年的chivas兑苏打水，自己包里的红星二锅头都不敢往外拿，寻思着这泡椒凤爪是不是配chivas更别有一番风味。
   几杯小酒进肚，人家探过头来“还是他娘的二锅头给力，但就是太***跌份”。你狂汗，一口把剩下的二锅头闷掉打个饱嗝踉踉跄跄的回到帐篷开始酣睡。
   第二天一早，你把自己的垃圾都清理干净打包带走，人家头也不回直接走人。
   回到家第二天看见论坛里贴出帖子-------记&&&的腐败兼捡垃圾之旅，点开一看照片惊讶的不由张大了嘴巴------正好一只蝇妖飞进嘴巴，恶心的要命。

自此不进户外店！